NARCISO INC. GOES TO HOLLYWOOD - PARAIBA - BRASIL

fui ao hospital para visitar meu amigo brasileiro na cidade Antonina; que não se sabe como, nem ele mesmo, não conseguia enxergar absolutamente nada com matiz avermelhada; ao chegar na recepção e perguntar o quarto em que estava hospedado veio um atendente com uma cadeira de rodas para que eu sentasse...

- você está enganado, senhor, eu vim visitar um amigo!

- você não é o narciso inc.?

- não, eu sou o Luciano!

- e não são a mesma pessoa?

- é, de certa forma...

- então, por favor!

sentei e pensei, não nessa ordem, que maravilha está o serviço de saúde nesse país é uma gentileza sem tamanho, imagina se eu viesse para consultar, certamente serviria caviar beluga malossol e Chateau Lafite 1787; mas por que Satanás eles iriam servir uma bosta dessas num hospital?

encaminharam-me ao quarto e nada do meu amigo brasileiro na cidade Antonina
uma enfermeira, que tinha cara de técnico em enfermagem, tirou minha pressão, coletou sangue,passou o número de seu telefone pessoal caso eu estivesse muito entediado, e essas coisas comuns em hospital; e minutos depois estava ela e mais duas mais gostosas que ela com uma maca de rodinhas de aço inoxidável para me levar para a sala de cirurgia...

e eu achando que a recepção era eficiente, isso aqui que é eficiência...não preciso nem gastar minha chinela para ir ao encontro de meu amigo... pensei, enquanto me distraia com aqueles lindos seios que quase nem balançavam de tão rígidos e olha que eram tamanho médio pra cima.

chegamos na sala de cirurgia e me largaram lá por uns bons dez minutos de espera ( era bom demais para ser verdade...porra, dez minutos...)

- aparentemente o rim está bom, mas se estiver com algum problema fazemos um bom desconto. falou um enfermeiro da Bósnia Herzegovina ao telefone.

- aquela sua encomenda de córneas chega amanhã. disse ao telefone celular com câmera uma médica com traços eslavos da Eslovénia.

- o corpo para dissecação chega em 13 horas. disse um filhodaputa de um açougueiro com cara de corno bravo que acha que eu sou uma picanha de vaca; e a essa altura já tinha borrado toda a camisola aberta atrás e o lençol da maca.

me levaram para a sala onde nunca mais eu veria meus entes queridos que estão vivos, nem tomaria cerveja belga e quem dirá plantar uma árvore em uma praça que se fuma crack ao entardecer.

senti meu corpo se afastando de meus pensamentos raros e ao longe ouvia apenas conversas animadas sobre o valor do aluguel da casa na praia, que Aquiles foi banhado no rio Estige por sua mãe Tétis que deu pro Peleu rei dos mirmidões e o cara era o Brad Pitt, que a diária dos anestesistas tinha que ser revista pelo conselho e que quando Nick Cave viesse ao Brasil iriam encher uma Van para ir ao show...

- procure não levantar a cabeça! disse uma voz que reconheci como sendo de algum anjo que não se esborrachou no chão

- essa sensação vai passar em algumas horas! disse alguma santa Catarina.

- vocês viram o que aqueles carniceiros fizeram comigo? fui visitar meu amigo e virei produto de varejo... mas o inferno aguarda aqueles filhosdaputa... quando eu vou ver meu pai?

- senhor, as visitas são permitidas somente após doze horas de sua cirurgia...

- até aqui no céu tem essa putaria de horário de visita?

- senhor, o senhor está no apartamento #06 do hospital. disse a gostosa da anja com um sorriso imbecil

imediatamente tateei meu lindo corpo e não sentia nada do quadril para baixo e ao pegar na porra do meu pinto quase chorei... era uma porra de um montão de carne mole caído para o lado esquerdo.

- estou aleijado!!! vou virar o tenente Dan do Forrest Gump... e agora como vou correr a maratona de New York?

ninguém me respondeu, nem Deus nem a campainha que chama as enfermeiras e só restou para mim descobrir por associação se tinha morrido ou se tinha me decepado.

felizmente depois de umas treze horas e trinta e seis minutos tive minha ereção matinal e no televisor do apartamento passava o vídeo da minha cirurgia para ligar o tendão da minha perna esquerda que explodiu no jogo de tênis com Sampras

certeza... a médica era Mia Wasikowska.