a gente louca muito louca que trabalha no mesmo espaço físico que ganho meu muito suado e penoso dinheirinho para sobreviver às intempéries da vida capitalista a qual estamos inadvertidamente sujeitos querem agora que eu salve os planetas da idiotia que se instaurou no pensamento e prática dos povos de todo o extenso universo,portanto, e atendendo a vontade popular,porque eu sou um cara que pensa e pratica as vontades populares,estaremos daqui em diante apresentando nosso projeto para a melhoria real do universo. em primeiro lugar da lista de intenções estaremos criando um movimento para espalhar a peste putônica nos planetas que ainda povoam o pensamento local com essa coisa de comer virgens e ficam com essa porra na cabeça e acabam não comendo ninguém e essa porra sobe pra cabeça e vira uma loucura institucional e acabam finalmente esquecendo que as virgens só o serão se forem impossíveis é mais ou menos como se o cara quisesse ir pro céu mas tem chifre e rabo e nunca nenhum filhodaputa avisou, enviaremos aviões hércules com betoneiras recheadas com toda sorte de putas que serão soltas de para quedas no colo dos habitantes desses planetas com seus kits sexuais para aplacar a vontade planetária de dar uma boa bombada eu ia escrever fodelança mas é muito vulgar escrever fodelança, esperasse que com essa prática lindamente libidinosa que diminua sensivelmente a violência, a fome e a carestia, porque dependendo de quem você está pegando mermão você nem quer saber de porra nenhuma mais tipo você nem levanta da cama. outra coisa é se você não sabe muito bem se quer que te contem um segredo ou você mesmo inventa a história e manda que todo mundo acredite está corroborando para essa coisa de dominado e dominador quem pode e quem não pode sendo que todo mundo pode tudo qualquer coisa, só depois é que inventaram o medos senão isso você morre e aquilo você vai pro inferno, para resolver esse problema o coletivo para salvar o planeta decidiu horizontalmente, com um equilíbrio que demonstra de fato as intenções da decisão em toda sua plenitude ilimitada, que de agora em diante não vale mais mentir nadanada nem isso, a estratégia usada é soltar as putas de para queda de novo as putas. mermão os caras só querem saber das putas desd'aquela vez que salvaram os planetas das auto-hostilizações estrangeiras, tipo eu prefiro não trabalhar em minas de carvão porque não concordo com termoelétrica então tudo o que gira ao entorno da geração de energia não vou trabalhar, as putas você vai ver depois porque se você não está descansado tipo numanaice você até vai querer beber e nem conversa com a puta e é essa puta quem liderou o resto das demais companheiras na batalha contra o imperialismo; e trabalhar cansa gera conflitos internos que acabam se materializando nos seus atos e no fim é guerra de um país contra outro e explodem a bomba atômica e foderam-se todos da humanidade intirinha. decretamos a partir deste momento que tudo tem graça de agora em diante se você achar engraçado tem graça. se você gosta de dinheiro é de graça,a sua tia chama graça, nas igrejas tem graça, nas graças de el rey, os pássaros serão graças ao invés de garças também porque o trocadilho foi abolido na mesma época em que se prenderam aqueles caras que queriam relançar a varíola para controle populacional, mas por outro lado se você não achar graça nem precisa fazer cara de quem achou engraçado por ser o sem graça apenas a outra face da graça. ninguém deve mais nada pra ninguém principalmente dinheiro já que vão acabar com a moeda em papel-moeda e vão inserir o número da besta na sua testa tipo quem pegar meiameiameia já se fodeu não vai ser feliz nunca, também está sancionada a lei que permite a introdução de ingredientes comprovadamente orgânicos na receita para se fazer heróis e na merenda escolar, segundo descobertas recentes a adição de alguns produtos naturais da terra como farinha de mandioca bala de banana e aquele negocinho que índio come na merenda escolar foi providencial para salvar as crianças da terceira série de uma grave intoxicação que tomou conta de várias gerações a principal figura nessa retomada foi aquela merendeira de peito meio caído que era na verdade um mulherão
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