MAIS OUTRA HISTÓRIA IDIOTA BASEADA EM FATOS REAIS sem fim, ainda bem...

fui visitar minha amiga brasileira em paranaguá depois de muito tempo sem há ver ou ouvir, e em muito tempo muita coisa acontece nas vidas das pessoas; mas na maioria das vezes não acontece nada, as pessoas só ficam mais feias e rabugentas e algumas com bigodes...

depois de penar em quase nenhum emprego porque o pai dela é um desses caras com muita grana e muita culpa por ter grana, minha amiga brasileira em paranaguá decidiu deixar aflorar seu lado mais empreendedor, otimizando a mais valia e customizando os meios de produção e a putaqueopariu que eu não estou entendendo mais nada do que estou escrevendo; e olha que é uma menina que aprecia artes de um modo muito geral e até produz coisas que são legais de se ver ou ouvir dependendo do seu estado emocional e ou se leonard cohen virá ou não pra o café molhado na bolacha ou é o contrário, mas a porra do dinheiro sempre ganha e olha que a arte gráfica do dinheiro é uma bosta; disse minha amiga que encontrou um nicho de mercado pouco explorado e com a atitude certa e alguma agressividade com os clientes e concorrentes dentro em pouco dominaria a porção que lhe cabe contra as grandes corporações... e fiquei pensando o que será que essa porra dessa guria está falando? será que está drogada? não viemos aqui só pra transar depois de umas duas cervejas?eu deveria procurar a alaide e marcar uma consulta para ver se o problema não está comigo... acorda! teu plano de saúde não cobre análise nem acupuntura só doenças que não matam... se fosse pra sair de casa para ouvir essas coisas teria ficado jogando medal of honor com minha filha porque ela adora ver eu jogar e matar quase todos aqueles nazistas filhosdaputa com apenas um tiro certeiro na cabeça com meu rifle de precisão... eu sou fóda...não tem perdão... bitte töte mich nicht... ich habe frau und kinder... ich mag und wiener würstchen... foda-se chucrute...

resolvemos ( ela resolveu porque ela é quem dirige em todas as formas) ir até o escritório da empresa onde ela ganha aquele monte de dinheiro... meu!! vou comer em cima da mesa, espalhar pelo chão aquele monte de clips e papel reciclado e derrubar a bosta do bebedouro que eu não lembrava o nome... a guria construiu um prédio que parecia o guggenheim de bilbao pintado de verde que é esperança, vigor, juventude e calma; e não entendi nada de novo... imaginei que produziam quadros de julian schanabel em grande escala ou aquelas putarias do mimmo paladino para pendurar na sala... coisa linda mesmo, muito vidro blindex e espaços livres que não acabavam mais...

- então... onde é tua sala?

- não viemos aqui para ver a minha sala...

meu caralho, vou comer no hall e todo mundo que passar na rua vai ver minha bunda...

- quero te mostrar a minha grande sacada comercial...

sinceramente, nessa hora o fluxo de sangue desviou para algum lugar que desconheço...

entramos em um grande galpão anexo onde se amontoavam pelo menos 341 porcos, uns com feridas a mostra, sem orelha, com pústula quase explodindo,tinha até porco com os bacon pra fora...

- não é uma beleza?

- ae, sua louca drogada e desgraçada... você me trouxe até aqui pra ver uma vara de porcos... nem se coça que não vou te pegar nesse chiqueiro nem fodendo, minha calça é cinza claro e a sujeira não sai nem com macumba-epahê...

- como você é nojento...

- sério, eu não vou entrar nessa merda cheia de bosta...

- essa é a minha sacada comercial...

- cara, você me surpreende cada vez que te encontro nas bocadas, quem iria pensar em criar porcos?

- você precisa ver o que eles fazem...

- bacon e torresmo? ou equilibram maças e saem correndo com as fitas fazendo espirais?

- eles não são para ser comidos... são criados para comer...

- e isso é lucrativo? não devia ter faltado aquela aula de contabilidade no ensino médio...

- minha empresa presta serviço para as máfias, todas elas; para os governos, quase todos eles; para casais que não se amam mais, absolutamente todos que não se amam mais... estes porcos não são alimentados por dias, quando qualquer comida entra nesse galpão não sobra absolutamente nada para se provar que a comida um dia entrou nesse prédio...

- é o que estou pensando?

- não é uma beleza?

- você não sabe falar outra coisa além de " não é uma beleza?"

- cara, isso é assassinato...é passagem garantida pro inferno

- que assassinato... está louco? parece que não me conhece... acha que sou dessas que sai por aí queimando a cara?... nós só nos livramos das provas dos crimes...

- cara, mas é ocultação de cadáver...

- qual cadáver? hahahahahahaha!!! ops!!!

depois de ter visto uma aliança grudado nos dentes de um porco cor de rosa e ter vomitado o cheese-frango do almoço voltamos para o bar e nem fodendo que eu iria comer aquela guria de novo... imagina se eu broxo... é claro que é uma impossibilidade natural...

minha amiga brasileira em paranaguá disse que teve essa grande sacada assistindo os filmes do tarantino, mas foi em dragão vermelho que a parada tomou corpo...

... e se ela não gostar dessa história?

NARCISO INC. O PIEDOSO

- olá, Nicolau...como estão as coisas?

- vai indo...

- está chateado?

- fui visitar meu filho na clínica de desintoxicação...

- quer dizer que aquele merdinha que jogava miojo cru na gente virou um maconheiro?

- que nada...pedra.

- que foda, não é? mas vai dar tudo certo...

- o medico disse que ele não passa desta semana... o corpo não está resistindo a abstinência.

- caralho, tua mulher deve estar muito mal também...sempre foi tão sensível...

- ela nos deixou...

- sério? ela sempre foi uma vagabunda mesmo... lembra daquele argentino?

- ela morreu de desgosto...

- espera lá, ninguém morre de desgosto...

- ela estava com câncer e a metástase a matou...

- que chato, hein? mas você deve tocar o barco... você tem a sua casa, o seu emprego, os amigos...

- fui demitido do banco depois que contratei meu cunhado e descobriram que ele desviava o pagamento das pensões de aposentados por invalidez...

- mas você pode arrumar outro emprego, com essas qualificações... direito em Harvard...

- meu registro foi cassado quando descobriram que minha tese de conclusão de curso tinha um parágrafo plagiado...

- cara, que merda! mas você ainda pode alugar uns quartos daquela sua casa com quartos que não acabam mais...

- a casa queimou em um incêndio e o seguro estava atrasado...moro em uma kitnet emprestada...

- e aquele monte de amigos que frequentavam a sua casa?

- só sobrou você... os que não morreram naquele cruzeiro pelas Bahamas estão presos por não fazerem a manutenção no iate e o resto não atende mais o telefone...

- cara, você está bem fodido mesmo se depender da minha amizade... não consigo ser amigo nem de mim mesmo... estou sempre me sacaneando...

- mas as coisas são assim mesmo...

- falando sério Nicolau... porque você não se mata logo?

- até pensei nisso... mas depois do derrame não consigo nem limpar a minha bunda, quanto mais atentar contra mim mesmo...

- fora isso...

- ah, tudo na santa paz...

NARCISO INC. WICHITA CONNECTION

- ae galera... dia 16 de Março é o aniversário do Luciano... vai rolar o maior festerêêÊ!!!

- ah, narciso inc. você é um bomfilhodaputa, pois não?não me foda!!!

- o que eu fiz?

- porra, agora vai vir uma galera... e não vai dar...

- por que não vai dar?

- sabe como é minha tia. não é?

- ah, foda-se a tua tia e aquele teu primo bisca...

- é, foda-se eu... depois não tenho mais lugar para morar... ai, foda-se nós...

- é só uma festinha... convida eles também...

- sou eu que moro na casa deles e não ao contrário...

- você deveria parar de se diminuir... eles devem agradecer aos céus por você suportá-los.

- e tem ainda a grana para o jantar e as bebidas...

- é só convidar meia dúzia de pessoas que está lindo...

- eu ia convidar meia dúzia de pessoas...

- você acredita realmente que se eu não dissesse nada viriam uma meia dúzia e agora temos que alugar um estádio... como você não tem noção... vai vir todo mundo, a scarlett johansson, nick cave, saramago, pierre, rosário dawson, tom waits, diretor de filme, rachel weisz, fenix, os pistols para conversar com o bono... e ouvir aquelas músicas horríveis que você ouve e ouvir as coisas horríveis que você fala...

- pois é... que se foda... que venha todo mundo...

- até aqueles que só trazem o estômago e o fígado e ainda emporcalham todo o banheiro?

- deixa rolar narciso inc., tá valendo tudo...

- estou gostando de ver... agora sim é o Luciano que eu gosto... sem traumas... sem freios morais... sem aquela coisa comunista...

- do que você está falando? você não está convidado...

- então como eu faço, seu sabido? pulo da tua cabeça e espero na portaria?

- você vai ficar na churrasqueira...

- na churrasqueira? me deixa limpar o banheiro então...

- na churrasqueira para deixar de ser boca aberta...

- tomara que não venha ninguém.

NARCISO INC. E OS DOIS PONTOS... ou eram tres?

- não consigo entender uma coisa...

- você não consegue entender muitas coisas...

- e você pensa que é engraçado...

- e não sou?

- só para você mesmo... mas já é alguma coisa...

- então diga lá...

- então... você diz que retira do cotidiano e empresta das pessoas os motivos para as coisas que escreve...

- desenvolva... você não está falando nada que todo o mundo não saiba...

- esse é o ponto... estava observando você caminhando pela rua da praia e percebi que você só anda com fones de ouvido tocando aquelas coisas estranhas que você ouve, e ainda, que você sequer olha para os lados para atravessar as ruas e com esse seu nariz na linha do horizonte...

- soberba é pecado capital, não crime ...

- não se trata de sua postura equivocada...

- então agora você está preocupada com minha integridade física?

- estou preocupada com as coisas que leio e com sair com você...

- você acha que sou uma doença venérea...o cavalo do cavaleiro do apocalipse...

- você é bem estúpido às vezes...

- mas você disse que eu tenho um coração bom...

- eu estava falando do luciano não de você...

- aquele idiota...

- como você é ingrato...

- ingrato? eu que dou vida àquele preguiçoso... se não fosse por mim ele ainda estaria escrevendo aqueles poemas infames...

- que seja... isso é problema de vocês dois... mas o fato é que, como você consegue cooptar a vida das pessoas se você ignora tudo e todos a sua volta?

- você acha realmente que eu vou usar aquelas vidas medíocres em minhas histórias?

- mas não é assim que funciona... você vê e ouve e transcreve com algum tempero indiano?

- se alguém me pergunta as horas na rua, respondo: que tal amanhã?...

se alguém está comprando sapatos, vejo um assassinato na pont neuf...

- então o tempo todo você está dispondo da vida das pessoas para seu prazer mórbido...

- e todo mundo não faz isso o tempo todo?

- sim, mas ninguém sai por ai escrevendo os pré nomes, nomes e sobrenomes...

- estava pensando em escrever coisas bonitas de verdade...

- você está triste?

- só estava pensando em uma música do kleiton e kledir e lembrei de pessoas que não disse que as amava o suficiente...

- caralho...voce ouve kleiton e kledir?

- ah, vaitomarnocú, sua esnobe ignorante... então não posso gostar de vicente celestino, agora?

- como você é decepcionante...

- não vá embora... eu te amo!

AS AVENTURAS INSÓLITAS DE MONSIEUR MORET

foi Pierre quem deu abrigo ao amigo Bendit o qual chamava de ruivo hering quando a polícia baixou o sarrafo na galera no quartier latin e também foi Pierre quem aconselhou Camus a não aceitar o Nobel de literatura porque sempre achou Sartre um vendido ao fausto da luxúria ocidental...

Pierre em sua carreira pelos corredores da université paris I panthéon-sorbone como ele sempre fez questão que se escrevesse para não ser confundido com um desses estudantes de ciências naturais da université paris-sud XI que só emporcalham o nome da instituição com seus discursos corporativistas á serviço do capital estrangeiro e das grandes corporações, foi um dos pilares do pensamento comunista primitivo de paris e cercanias e o mais intransigente no que tange as influencias da religião e culturas estrangeiras; e por essas intransigências que era conhecido como le incroyant

mas pierre ganhou anos e não havia mais lugar para seus pensamentos e práticas no novo comunismo frances, era sempre acusado de saudosista pelos mais novos e isso fez com que tentasse realizar o grande sonho de trotski e guevara, enraizar na américa latina o internacionalismo...

pierre escolheu o brasil para sua primeira visita de reconhecimento e percebeu que seria uma luta digna dos mártires revolucionários...

como bom estrategista que sempre foi, escolheu a ilha do mel como ponto de partida de sua silenciosa revolução, mas pierre não contava e sequer acreditava que o destino iria lhe pregar uma peça, porque esse destino é um cachorro sarnento dos mais ardilosos porém ainda sarnento, na verdade pierre não acreditava em coisas que a dinâmica social não explicasse...

pierre quando de sua chegada a famosa ilha foi acometido por um vírus que o deixou de molho por duas semanas sentado em um vaso sanitário esvaindo-se em água nada potável, mas pierre não desistia e mesmo sentado no vaso sanitário traçava estratégias e elaborava projetos para hospitais populares eficientes com médicos voluntários.

pierre venceu essa artimanha capitalista que queria ve-lo sucumbir e seguiu em frente e novamente o destino colocou o pé na frente de pierre para ve-lo tropeçar tentando afogá-lo nas águas bravias da ilha, mas pierre teve a mão do narciso inc. para ajudá-lo em seu projeto e sabia que podia ser uma ajuda do velho karl marx que olhava para pierre com devoção de onde ficam os que morrem...

pierre acreditou cegamente, por que estava fragilizado, que as forças capitalista estavam vencidas pelo cansaço, mas outra vez pierre foi acometido por uma terrível dor de dente que o fez quase pedir ajuda aos céus no entanto pierre recobrou a lucidez, engoliu sua dor e resolveu procurar um dentista no continente... na viagem para o continente o barco bateu em uma pedra submersa que o barqueiro bêbado não avistou e foi afundando lentamente; pierre achou que seria seu fim, mas do nada aparece no horizonte a lancha dos médicos humanitários que voltavam do haiti e salvaram pierre e os demais tripulantes, pierre viu nesse ato o dedo do doutor ernesto guevara ...

a lancha atracou no cais e ao descer uma onda abriu sorrateiramente a lancha do cais e pierre que ainda sentia fortes dores de dente, distraido, caiu nas águas quase congeladas do rio itibere... pierre teve escoliações na cabeça, joelhos e na região da bacia mas sobreviveu...

foi a procura de um dentista no dia do início do carnaval e só encontrou homens vestidos de mulheres feias e bêbados se escorando pelos casarões da cidade; não podia esperar uma semana inteira para consultar um dentista e tomou dois goles de coragem com limão,puxou uma faca que trazia na mochila e arrancou o dente com o abridor de latas da faca... a dor foi tão intensa que pierre gritou: oh mon dieu!!! imediatamente colocou a mão na boca calando-a; pierre não sabia mais se sentia dor ou raiva de sua fraqueza...

pierre concluiu que ainda não estava pronto para a revolução e decidiu voltar para paris e estudar mais as características do lugar, comprou o bilhete na rodoviária com destino a curitiba para então são paulo e finalmente paris... pierre telefonou para o narciso inc. para despedir-se e o narciso inc. foi até a rodoviária para desejar felicidades para seu amigo mais comunista e reinterar seus desejo de ve-lo em breve...

- voce não trouxe bagagen pierre?

- é claro que trouxe está aqui....

pierre olhou para sua esquerda e não havia a mala de viagem a qual minutos antes da chegada do narciso inc. pierre estava sentado ,só havia ao seu lado uma caçamba de lixo, uma vassoura e uma pá

- não acredito nisso... é muito azar para tão pouca pessoa

- calma pierre... lembre-se que voce só teve sorte até agora...

- não compreendo... sorte?

- por todas as coisas sinistras que voce passou, nenhuma delas foi fatal... na pior das hipóteses voce ainda está vivo...

pierre olhou profundamente para o narciso inc. e não disse uma palavra sequer e de um de seus olhos escorreram uma única lágrima vermelha comunista...

semanas depois o narciso inc. passeava pela orla marítima com uma de suas filhas mais bonitas, quando ao passar por uma loja de materiais de umbanda avistou pierre atras do balção...

- pierre, o que aconteceu...voce não embracou para paris?

- com a sorte que pierre tem, era bem capaz de o avião cair no meio do atlantico e não teria santo comunista que desse jeito...

pierre continua não acreditando nessa besteira de destino, também não pode mais ser reconhecido com le incroyant mas está feliz vendendo estátuas de zé pelintra e exu caveira.

pour mon ami Pierre, qui va à froid aujourd'hui á Paris

NARCISO INC. VIU O CORVO mas pensou ser um pardal

foi à casa da pretendente para que os pais o conhecessem pois era fundamental que se conquistasse os pais para comer a menina mais gostosa da cidade com sossego, por mais que ambos gostasse mais das coisas proibidas, concordaram que seria melhor assim para que não houvesse problemas com os pretendentes dela e as dele.

desde que atingiu a puberdade era uma deusa grega no corpo de uma futura mulher, uns dizem que foi o acaso outros que o destino direcionou a mão do escrivão quando na certidão de nascimento foi escrito Atalanta; e o destino ou curso natural da vida desenhou naquela menina com precisão um retrato da perfeição... não foi surpresa que quando de seu aniversário de quinze anos, filas de meninos, meninas e até alguns animais terrestres enchiam as calçadas em frente a sua casa... anos mais tarde se dizia que, como os animais, exalava um aroma que enlouquecia quem o sentia; como se dizia também que o que a memória amou ficou eterno; e nunca foi surpresa para seus pais que algo assim ocorresse...

Desde que nasceu foi um estorvo... a mãe solteira tentou deixa-lo com as freiras no convento quando o namorado foi preso por tentar agredi-la com um caibro de jacarandá para que tivesse um aborto do segundo filho; era um menino incomum, ensimesmado e taciturno que reagia as regras da ordem e não muito tempo depois foi degradado na zona do baixo meretrício onde as freiras descarregavam os Párias... cresceu em meio a velhos gordos com cheiro de cachorro molhado, magrelos com pústulas pelo corpo e albinos que só falavam esperanto; mas sempre foi amado por suas inúmeras mães postiças e educado na arte da conquista e da desenvoltura... dizem que foi educado como um príncipe bastardo para ser a espada da vingança daquelas mulheres esquecidas pelo amor.

Quando sua mãe foi registrá-lo com a amiga de porta pensava em chama-lo de Abelardo, mas a amiga a convenceu que Abelardo era nome de cantor de dupla sertaneja de raiz e que preferia um nome diferente que o tornasse único entre os inúmeros Maicols,Wesleis e Enzos... concordaram com Aldebaram, mas concluíram que se puxasse pelo pai sequer conseguiria falar o nome quem dirá escrever; mais outra vez o destino, que não se cansa de foder a vida dos outros guiou a mão do mesmo escrivão para escrever Domingoscabezadevaca.

Conheceram-se na fila da merenda da escola pública em que cursavam o ensino médio quando Atalanta após receber um beliscão na bunda de um magricela espinhento, derrubou sua sopa de carne de soja sobre o colo de Aníbal, como as prostitutas forjaram a certidão falsa que levou consigo até o dia em não podia mais se vestir... Atalanta que não suportava o vexame ruboresceu em torno do pescoço,e solícita tirou da mochila uma toalha de rosto indo de encontro ao colo de Aníbal...

não sabia Atalanta que Aníbal era dotado de uma anomalia genética ou adquirida, nunca se chegou a uma conclusão válida quanto a isso, que era a fusão de priapismo com sinestesia, ou seja, o corpo cavernoso de Aníbal estava sempre vasodilatado e os sensores de prazer enlouqueciam de modo que Aníbal vivia com um sorriso de satisfação que nunca era interrompido... foi amor a primeira vista.

por seu turno, Aníbal que transformava todos os sentidos em um presente para sí, ao sentir o aroma que exalava daquele corpo que fazia o mundo parecer um lugar melhor de se viver, sentiu pela primeira vez uma sensação que jamais havia pensado que existisse; suas pernas traíram sua noção espacial e Aníbal precipitou-se ao chão da cantina... ao levantar foi motivo de risos dos que lotavam as mesas e bancos do lugar... Aníbal ao levantar-se não percebeu que em torno de sua calça estava desenhado uma borboleta de gozo; Aníbal teve certeza naquele momento que estava apaixonado.

Não houve tempo para a corte, nem para jogos, nem segredos e pudores, sequer para que um perguntasse o nome do outro... entrelaçaram-se em uma simbiose em que não havia mais tempo nem espaço, mas tinham consciência que eram pessoas independentes que tinham vidas e desejos próprios e tinham que tocar suas vidas separadamente até que ambos atingissem a maioridade... queriam, na verdade, um relacionamento tradicional com casa para morar, filhos e cachorros e gatos, viagem de férias para Mali, jantar com os amigos e tudo que um casal entediado sempre faz, porque os dois eram suficientes um para o outro...

Aníbal sabia das preferências dos pais de Atalanta e como toda a cidade sabia que passar pelo crivo dos pais de Atalanta era tarefa das mais árduas, diziam na cidade que os pais de Atalanta queriam que nenhuma mão suja tocasse aquela deusa e de fato ninguém nunca tocou até que Aníbal roubou-lhe as medidas de compostura e a tomou como parte sua; e trabalhou para que quando da sua apresentação fosse aceito como um presente dos céus que caíra no colo da família... Aníbal estudou a personalidade do casal como um psicopata que quer realizar o crime perfeito, torcia para o time adversário do time do pai de Atalanta para mostrar que tinha personalidade forte, trabalhava no emprego dos sonhos de qualquer mortal, enfim, Aníbal se fez o candidato ideal para qualquer mulher daquela cidade e de muitas das redondezas.

Os pais de Atalanta receberam como mais um o jovem pretendente como haviam recebido vários deles, mas algo era diferente naquele pretendente e os pais de Atalanta logo sentiram isso e levantaram a guarda para não serem surpreendidos por um espertalhão...

conversaram sobre coisas banais, sobre grandes temas universais, sobre tabus, sobre o futuro, futebol,dinheiro, artes contemporânea, a importância da idade média... e de tudo que os pais de Atalanta falavam, Aníbal provava ser profundo conhecedor e sempre lançava uma pergunta para ser respondida como bom filósofo que era.

Aníbal olhava os olhos dos pais de Atalanta e via um brilho característico de quem está entregue; e Aníbal como todo mortal deixou-se levar pela soberba e baixou sua guarda...

- acredito que quando eu estiver na idade em que vocês estão agora as coisas que percebemos hoje estarão cada vez mais distantes de nossa compreensão, mesmo que haja um grande esforço para se fazer agente histórico orgânico e procurar entender o mundo com olhos isentos...

Bastou apenas uma frase mal dita para que Aníbal colocasse tudo a perder, nem mesmo Atalanta sabia dessa face obscura dos pais para poder alerta-lo...

Despediram-se de Aníbal com toda cordialidade devida ao jovem de tão rara agradabilidade e Atalanta acreditou sinceramente que tudo estava conforme se planejou...

- e então... o que vocês acharam?

- você gosta dele?

- gosto sim, quem não gostaria? disse, para parecer despretenciosa.

- não vai dar...

- é, não vai dar..

- mas, porque?

- é um rapaz adorável, mas totalmente sem noção...

- não é que ele nos chamou de velhos?

- que absurdo! ...quando eu estiver na idade em que voces estão...

Atlanta resignou-se e em seu quarto pensava o que o destino estaria reservando para ela depois de dar a notícia para Aníbal que por sua vez se resignou e pensava em seu quarto o que seria de sua vida se seu nome fosse Domingoscabezadevaca..

O NARCISO INC. RENASCIDO DO OCO DO MUNDO

o mundo já estava derretendo em chamas e a única coisa que as pessoas conseguiam pensar era em conseguir tocar as vestes do narciso inc.; o governo poderia taxar em 99.99% as pessoas com o imposto de renda que ninguém iria reclamar, poderia se fechar todos os hospitais e escolas que estaria tudo lindo, poderia qualquer um pegar seu cônjuge atolado com outrem que estaria tudo maravilhoso; mas não... resolveram acabar com o narciso inc.

- quando seus filhos acordarem aos gritos voces não terão mais como se esquivar de suas escolhas... foi o que o narciso inc. publicou em um jornal de circulação nacional em repúdio ao fechamento da redação de seu blog; a partir desse inocente ato de repúdio ao sistema que cerceia a livre prática do pensamento e corrobora com governos e corporações na imbecilização do conhecimento, o mundo veio abaixo como nem mesmoo próprio narciso inc. um dia acreditou que fosse uma possibilidade...

o narciso inc. não era nada... nada mesmo... uma porra que escrevia nada com nada ( era o que diziam os incautos) até o dia que o zé ligou pessoalmente para o narciso inc. solicitando uma visita em sua casa para conversarem... para falar a verdade o narciso inc. nem conhecia direito o zé, ganhou do amigo pierre certa vez história do cerco de lisboa mas não leu porque estava lendo chuck palahniuk que era bem mais divertido e ha essa época o narciso inc. era um filhodaputa de um hedonista que não queria nem saber do haiti não é aqui... o narciso inc. como bom filhadaputa dissimulado que era, correu no sebo do gustavo para comprar toda a obra do zé que faltava e ler a toque de caixa para não passar por esnobe quando o zé chegasse de portugal...

quando da chegada do zé que ainda era para o narciso inc. senhor prêmio nobel de literatura josé de sousa saramago, tratou de impressionar o escritor com coisas fúteis que já foram importantes para o narciso inc. e que hoje já não dizem mais nada e o narciso inc. até ri delas hahahahaha... o zé se impressionou tanto com as coisas escritas do narciso inc. que queria ver com seus próprios olhos e aqueles óculos gigantes da década de 1970 que ele usa, o criador de obra tão perfeitamente escrita e síncrona com os grandes temas filosóficos da humanidade... está bem claro que o zé não falou nada disso, mas o narciso inc. percebeu pelo modo com que ele distribuia as palavras em sua frases, que o narciso inc. era sua escolha natural para representar o reino unido de brasil-portugal na disputa para o prêmio nobel de literatura... quase se ouvia ele dizer: - narciso inc. voce leva essa muito fácil, é barbada ora pozch!!! parecia que ele estava dizendo que seria muito importante que os paises com língua originadas na língua mãe luz.A. ganhassem o prêmio, mas pensei... meu caralho! será que o saramago acredita naquela merda escrita naquele livro furado... acho que não entendi direito as expressões corporais dele, nem deve ser isso... meu!!! me pirei agora eu acho... ele deve estar pensando que sou retardado...

a mesa estava preparada com o chá para o início de nossa conversa quando chega o zé com uma porra de uma bermuda de veludo verde-bosta-de-cachorro, uma camisa de botão com ibiscos e uma chinela que parecia um tamanco de fandango... vamos combinar uma coisa, que ele nem ouça isso... vaitománocú! mas ainda pensei na minha inocência: meu o saramago deve estar disfarçado daqueles velhos que querem se passar por gente viva para despistar aqueles fãs chatos que leram o ensaio sobre a lucidez e querem dizer que até já imaginaram o filme...

eu ouvi e voces terão que acreditar em mim e voce dirão que é só a minha verdade e eu quero que voces vão mais é tomarnocú porque quem ouviu fui eu; o saramago dizer com todas as palavras dispostas linearmente:

- e ae narciso inc. arruma uns corpinhos daqueles que só tu conheces pra mim? todo mundo sabe que tu tens àsábíli !!!

- perdão, seo saramago... é que meu português de portugal não é muito bom... acho que não entendi direito a sua pergunta...

- que manuel pergunta ora pozch! cade o mulherio?

depois de um pequeno porém duradouro interregno onde a cabeça do narciso inc. saiu do lugar e foi parar na bunda tres vezes quatro doze vezes e quando ainda não sabia se quem estava drogado era ele, o saramago ou dona domitila que serviria o chá; o narciso inc. entendeu a verdadeira função de se escrever coisas... não achava mais que escrever era um ato desesperado para agradar os outros ou uma fuga de um mundo repleto de coisas reais demais para se trabalhar ganhar dinheiro e arrancar a unha em uma pedra que saltou da calçada... escrever era muito maior que a própria vida...dos outros.

narciso inc. tratou de chamar tudo quanto é mulé que conhecia para comemorar a grande revelação proposta pelo zé e que o narciso inc. aceitou convenientemente porque deve ser verdade porque quem disse foi o próprio saramago.

ordenou, por que agora o narciso inc. não mais pedia só mandava e ordenava nessa ordem, que cada uma trouxesse uma caixinha de cerveja e que ninguém aparecesse com cerveja vagabunda senão que nem se coçasse que não rola...

dai pra frente foi só alegria... scarlett johansson cantando tom waits para promover seu mais novo disco, rachel weizs recitando maiakóvski para parecer engajada, lady gaga... ei quem deixou essa porra entrar na festa? mas ela trouxe cerveja doutor narciso inc.! não quero saber se ela trouxe a fábrica de cerveja... tira essa porra da minha frente senão o bicho vai pegar!! como queira excelência!

como detentor maior da grande verdade literária, o narciso inc. ganhou tanto prêmio que nem se dava ao trabalho de ir buscar... só dizia: põe na minha conta, ae marilda!

porém as forças do mal estavam se articulando para que a velha ordem fosse estabelecida e como nada mais que se dissesse ou escrevesse iria mudar o poderio das coisas que saem da boca do narciso inc. apelaram para o único meio que era possível depois que cortaram a internet e o mundo virou um caos em inglês que a sonoridade é melhor... apertaram a porra do botão vermelho que dá game over no mundo...

.....infelizmente..... essa pode ser minha última transmissão.....nunca esqueçam das palavras do narciso inc. no novo mundo..... que se.... levantará das ruinas.... desse que a cobiça.....a ganância...e....a inveja mata....digo matou....

nunca esqueçam....só a destruição....qualifica....

- porra narciso inc. tu não sabe escrever outra frase de efeito que não seja " só a destruição qualifica...só a destruição qualifica..." está ficando chato isso!!!

- meeeeeuuuuuu!!! acho que foi deus!!!